Практикующий психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Елена Егина +7 (921) 324-99-32

Author Archive

Люди как продукты

Если рассматривать людей как продукты, то хочется их быстрее употребить. Если продолжать жить с продуктами, то встречи с реальными людьми могут и не произойти. А работать над тем чтобы в жизни были реальные, несовершенные, но близкие и важные отношения, многим сложно, потому что не хотят, не умеют. А иногда, просто, не знают, как это делать. Как сделать выбор, остановиться на нем, быть в отношениях даже тогда, когда больно, когда плохо, когда раздражает? А может в вовсе остаться одному? Так проще. Так не надо ни с кем ничего строить. Так никто не сделает больно.

И все больше людей выбирает оставаться одному, боясь идти в отношения, боясь встретиться с чем-то, что их затронет. Одному можно оставаться и будучи в браке или окруженным людьми.

Для того чтобы быть в отношениях, важно принять несовершенство. Важно принять себя и другого, не только какие-то приятные стороны отношений и человека, но и неприятные, иногда даже и отвратительные стороны. Можно радоваться тем, как красиво мужчина ухаживает. А потом столкнуться с тем, что он чавкает. И когда это обнаружение происходит, узнается что человек, к которому тянет, от него еще и отталкивает.  Происходит смещение от Рыцаря на Коне до кого-то, кто раздражает. От принцессы до того, кто выносит мозг.

Важно признавать и принимать нашу разность, что мы несовершенны, жизнь несовершенна, я не совершенен, партнер не совершенен и в этой разности быть. Признать разность чувств к человеку, признать, что он реальный человек и может думать, действовать не так, как нам хочется и видится.

Хочется мне написать в заключении, что быть разными интересно, непросто, красиво. Пусть в вашей жизни будет много любви, ее достоин каждый человек, и пусть она служит фундаментом для несовершенных отношений.

 

Елена Егина, психолог, семейный психолог, гештальт-терапевт

www.elenaegina.ru

 

Продолжить чтение

Мама же знает! или жизнь “на автомате”

Мы привыкли больше доверять словам. Идет мама с ребенком во дворе мимо подвала, а около подвала кошка сидит. И ребенок, понятное дело, сворачивает к нему, а мама улавливает, что тот хочет к подвалу повернуть. И как она его останавливает? “ Ты же знаешь, что там ничего ИНТЕРЕСНОГО нет!?”. И ребенок еще может пару шагов сделает… и поворачивает в другую сторону. А вообще, хорошо бы чтобы эти слова не останавливали и  уточнил бы он у мамы, что же она хочет сказать. Может она хотела сказать, что там грязно, например, и она не хочет, чтобы он испачкался? Он-то знает, что кошка сидит там, да и кучу всего интересного ж найти можно. Но так далеко дети редко думают, да и подумать быстро редко получается. И вот так мама начинает знать лучше, чем сам ребенок.

Думаете, у взрослых по-другому получается? Нет, скажу я вам. И взрослые словам верят больше чем чувствам. 

Такую жизнь я называю на автомате. Сверх совершенства в этой жизнь – окончательно омертвить чувства и опираться исключительно на логику, стать таким головастиком.

А есть ли выбор? Как развивать чувствительность в этом сложном мире? Когда чувствительность развиваешь, начинаешь чувствовать, конечно, не только больше удовольствия, вся гамма чувств будет острее, и этого многие пугаются.

Если к чувствам не относиться как к врагам, а относиться как к союзникам, чувства не мешают жить, чувства помогают! Нужно просто их знать и руководствоваться ими в принятии решений. Жизнь становится тогда богаче, осознаннее и счастливее, в том числе. Ведь жить начинаешь внутри себя, а не рядом находишься  с собой и как будто бы с незнакомым тебе человеком.

 

Елена Егина, гештальт-терапевт, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение

Зачем идти на терапевтическую группу? Кто будет на группе?

На самом деле, очень многие люди, просто, не знают как пользоваться групповой психотерапией. Малая информированность, забавные представления из голливудских фильмов, где странные люди сидят в кружочке и что-то еще более странное рассказывают. Люди, которые прошли группы на собственном опыте со смехом воспринимают такие фильмы. А у кого не было опыта, конечно, сложно и страшно прийти на группу. Просто, не верят в эффективность подобных вещей. И я их понимаю.

Но есть действенный инструмент разрушить иллюзии — это встреча с реальностью. Я не перестаю говорить о пользе психотерапевтических групп. Ухаживать за своими эмоциями ничуть не менее важно, чем ухаживать за своей внешностью и здоровьем. Изучать свои эмоции, узнавать что мешает построить счастливые отношения с противоположным полом, учиться выражать злость и нежность. При чем выражать нежность чаще оказывается даже сложнее. А сколько установок мешает нам жить качественной жизнью и снова повторять неудачные сценарии, заложенные в нас в детстве.

Целью групповой терапии является чтобы участники групп становились собой и научились строить качественные отношения не только на группе, но и в отношениях с другими людьми вне терапии.

Хочу привести некоторые факты участников терапевтических групп, которые я провожу сама или с коллегами. 90 и более процентов, это люди с высшим образованием, которым не чуждо думать и которые хотят жить более комфортной и удовлетворяющей их жизнью.

Еще один любопытный факт — на группы стали приходить все больше мужчин. Для нас уже неудивительно, когда группы комплектуются на 50% женщинами и 50% мужчинами.

Основные запросы участников терапевтических групп – больше понять и улучшить отношения на работе с коллегами и начальством, в семье, в детско-родительских отношениях и отношения между мужчиной и женщиной.

Большинство людей могут подобные запросы решить самостоятельно, но они предпочитают использовать дополнительный ресурс — помощь психологов и группы для разрешения важных для них вопросов.

Выглядят ли такие запросы и люди странными? Лично у меня участники вызывают чувство глубокого уважения.

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

 

Продолжить чтение

Творчество как нахождение нового или” где же я?”

Что же такое творчество? Стихи, танцы, вышивание или вязание крючком? Мы привыкли к творчеству относиться как к досугу и многие путают творчество с хобби. Я хочу сегодня поподробнее остановиться на том, что же такое творчество.

В любой деятельности присутствует элемент творчества, а именно момент нового. Это иллюзия, когда кажется, что ничего нового не происходит в деятельности, жизни, семье. Но иногда этого нового может происходить меньше, чем необходимо. Например, если наступая на одни и теже грабли, мы не учимся их обходить или надевать шлем, например, тогда творческого приспособления, нового опыта не возникает.

Творчество – это когда мы что-то начинаем делать по-другому, по-новому. Любое новое – это творение. Некоторым достаточно удариться один раз, чтобы найти способ не ударяться, а кому-то приходиться набить себе изрядно шишек.
Основой творческого процесса является интуиция и она появляется тогда, когда уходят автоматизмы. Когда мы перестаем действовать как привыкли, когда задумываемся и решаем сделать что-то по-другому. Интуиция начинает работать тогда, когда логический поиск и известные способы перестают быть эффективными.

Если подросток не выносит мусор, если муж или жена отдалились или потерялся интерес к работе, существуют ли решения этого? Можно говорить годами с другими людьми, ожидая советов. Но советов универсальных нет.. И тогда на выручку приходит ваша интуиция.

Например, если дать одни и теже материалы и попросить разных людей из этих материалов сделать что-то, у каждого получится что-то свое. Потому что когда мы что-то делаем, мы вкладываем в это частичку себя. Поэтому так важно, что в отношениях с детьми, супругами или работой есть Вы. И только вы и ваша интуиция могут найти правильное решение для вас. Все остальные решения будет правильными для других.
А творчество оно проявляется во всем. Не важно, касается это воспитания детей, работы или досуга вечернего. Если не поддерживать его, то творчество исчезает из всех областей жизни, появляется много скуки, одиночества, однообразия, исчезаете вы, ваша индивидуальность. Если поддерживать творчество, то оно прорастает в разные области жизни, подпитывая вас, зарождая новые идеи, поддерживая в жизни.

И придя сегодня домой или проснувшись завтра утром, вы можете сделать все как всегда. А можете попробовать почувствовать себя, пойдите за своим интересом. Может захочется завернуть мусор в подарочную коробку и подписать ее для ребенка, чтобы он все-так захотел его вынести или взять отгул на работе. Это ваше право. Это то, что подсказывает интуиция. Здравый смысл важен, но одним им жить недостаточно. Даже если очень страшно что-то делать по-новому, ведь окружающие могут подумать, что что –то с вами не так или даже покрутят пальцем, мол совсем уже. Пусть. Вы удивитесь, обнаружив, что через какое-то время эти же люди будут вам завидовать и захотят тоже жить и творить. Творчество и интерес заразны.

Будьте услышаны собой и окружающими, я вам этого желаю!

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение

Как не стать пластмассовым?  (или о важности в принадлежности…)

Люди становятся слишком поверхностными, корни утрачиваются, навязывается «позитивное» мышление, желание «не грузить» других делает человеческие отношения и чувства пластмассовыми.

В предыдущих статьях я уже писала, что в нас есть две системы – интеллектуальная и эмоциональная,  некоторые привыкли их разделять на голову и чувства. В нашем обществе на сегодняшний день предпочтение отдается голове, а чувства многими стараются или вовсе не учитываться или рассматриваются как помеха для достижения поставленной цели. Гонка за новыми телефонами, работами, партнерами умерщвляет, превращая человека в то, чем он обладает. На работе ошибаться нельзя – депремируют, заниматься хобби, или любым другим делом, не приносящим доход – непрестижно и обесценивается многими. На консультациях я все чаще слышу про неэффективность потраченного времени. Потому как время можно тратить эффективно, а можно неэффективно. Некоторые буквально не спят, просыпаются от приступов тревоги, чувствуя, что они что-то упустили.  Многие разучились отдыхать, а те, кто отдыхать умеют, часто живут от отпуска до отпуска. Как будто бы жизнь между не существует… И что же мы имеем в итоге? Повышенный тревожный фон, который не понимается, но ощущается и мешает жить полноценной жизнью. И ощущение что чего-то не успел, не доделал, не смог, упустил, обесценивая при этом то, что имеешь… Радости от жизни становится меньше, а обязанностей больше… Такую жизнь я называю пластмассовой. Потому что там жизни мало, а тревоги и скуки много.

В этой статье я хочу вас подпитать. Подпитка нужна не только когда человек находится в отпуске. Я хочу вас подпитать тем, что напомню о важности принадлежности. Мы перестали ценить принадлежность (семье, работе, друзьям).  Все чаще оказывается, что люди не знают своих соседей по дому, не здороваются, проходя мимо.  Принадлежность можно сравнить с корнями у дерева. Многие предпочитают иметь большую крону – множество листьев и не задумываются о почве, о том что же питает это прекрасное дерево. И через какое-то время дерево, не получая подпитки, угасает, выгорает эмоционально. Подпитываться делом, которым занимаешься, отношениями, которые имеешь, мужем, женой, детьми, увлечениями – это должно быть каждодневной подпиткой для человека, который хочет жить и получать удовлетворение от собственной жизни. Важно уметь видеть в жизни радость и тепло близких, принять ответственность за свою жизнь и определиться к чему и к кому вы принадлежите (в расширенном смысле). Пусть корни вашей жизни дают необходимую вам подпитку!

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение

Связь души и тела. Влияние эмоций на здоровье.

Наверняка вы слышали, что все болезни от нервов. Только помогает ли вам это знание? Совет «не нервничать» — бесполезен. А вот научиться правильно переживать и не копить болезни и лишний вес в собственном теле — возможно.

Сегодня я предлагаю вам обратить  внимание на себя, свое самочувствие и здоровье. Есть заболевания, которые нужно принять. Но еще больше болезней от простого незнания сигналов своего собственного организма.

Почему головные боли, жжение в животе, затрудненное дыхание, скачущее давление, разные боли в спине напрямую связаны с психологией? С начинающимися симптомами работать проще, сложнее когда они превращаются в заболевание. Но и здесь можно и нужно помочь себе. 
Конечно, психология и психологи не могут сделать невозможное,  но грамотно относиться к сигналам собственного организма они научить могут.

Так что же говорит вам ваш собственный организм, когда заболевает, когда говорит, что с ним что-то не так? И всегда ли надо это лечить таблетками? Мой ответ – нет, таблетки убирают симптомы, а не причину. Если вы привыкли не высказывать свое раздражение, допустим, или злость, эти чувства часто соматизируются в головные боли. Если привыкли носить с собой чувства вины или стыда, сопровождаются они часто астмами, изжогами и язвами. Сейчас все чаще случаи обращений с паническими атаками. Это когда просыпаешься ночью с колотящимся сердцем, или когда скачет давление и очень часто у достаточно молодых людей, 25-ти летних и 30-ти летних.

Можно ли научиться не соматизировать эти чувства в теле? Можно ли переживать, злиться, бояться, стыдиться? Вроде все головой скажут – конечно, мы и так все это делаем.  Но это не так.

Например, страх. Некоторые мужчины верят, что мужчинам бояться нельзя и много еще других чувств испытывать тоже нельзя. И плакать им нельзя. Поэтому соматизируют они чаще и больше.

Или стыд. Чтобы не стыдиться – многие выбирают вообще ничего не делать нового. Ведь ошибаться – нельзя! Все должно получаться  с первого раза и идеально. Болеть и жаловаться  — обычно не стыдно. Поэтому многие выбирают болезни вместо того, чтобы делать то, что им нравится.  А еще делать то, что нравится, многими называется  эгоизмом, а быть эгоистом стыдно. Поэтому многие делают то, что не нравится. Парадоксально, но факт.

А тепло и нежность? Вроде такие хорошие чувства. Много из вас имеют их проявлять? Говорить про них? Достаточно получают любви от других? А в мире много любви. Почему-то только проявлять любовь – стыдно часто, или страшно, или непривычно…

Запомните,  остановленные чувства  вызывают болезни в наших организмах.  

В теле мы носим прошлое, все что с нами случилось. Иногда это прошлое нужно отпускать, чтобы убрать лишние тревогу и напряжение, обиды и разочарования. А с ними также отпустить болезни, стресс, зажимы и ненужные установки. И это не просто. Но это важно делать для здоровой и удовлетворяющей жизни.

Выбор за вами – изучать свои чувства и давать себе право их выражать, найдя  для них оптимальную форму для выражения, которая подойдет именно вам (злиться — не обязательно кричать, а стыдиться не обязательно одному) Важно бояться, радоваться, любить…! Выражать нужно все эмоции. Они все нужны. Не скупитесь на чувства! Они все полезны как для вас, так и для окружающих .

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение

Нет времени ждать, всё нужно успеть!

Что нужно успеть сделать человеку, чтобы ощущать себя счастливым? «Вот если бы у меня были счастливые отношения, или много денег или больше свободного времени — тогда все было бы хорошо. А сейчас рано радоваться, надо сначала все успеть». Знакомо, правда?

Все успеть! — так называется болезнь нашего века! Сколько тревоги в этом посыле. Что такое все? И почему необходимо именно успеть? Неуженли мы куда-то опаздываем? Опаздываем жить, заработать достаточно денег, воспитать детей, построить счастливые отношения, опаздываем прочитать нужные книги или совершить настоящие поступки. Сегодня скорость жизни, поступление информации, принятие решений очень быстрая. И в ней практически невозможно ощущать себя цельным человеком. Но остановиться невозможно: все наше окружение -жены, мужья, работодатели, воспитатели и учителя детей, телевидение, Интернет и даже фотографии друзей в социальных сетях- безостановочно напоминает, что вы чего-то не успели. А значит — вы менее успешны, чем другие.  Совсем как Алиса в Зазеркалье, которая бежала, чтобы хотябы оставаться на месте.

Я предлагаю вам перестать торопиться и начать жить настоящим. Я предлагаю принять текучесть времени. А вместе с нею —  возможность успеть не как ожно больше, а успевать главное.

Самая большая сложность – разобраться с собственными ожиданиями от жизни и представлениями о ней. У каждого из нас есть свой  идел супружества, идеальный образ ребенка, идеальная карьера. И чтобы их достичь, мы предъявляем непомерные требования к себе. Эти же требования мы переносим на партнера, работу, детей. А если что-то не получается или идет врозь с нашими ожиданиями, мы не можем простить себе собственное несовершенство. Поэтому и перекладываем вину на партнера, работодателя, детей, руководство страны. Наверное, пытаясь найти причину, мы надеемся найти успокоение. Ведь очень трудно принять тот факт, что НИКТО НЕ ВИНОВАТ. А все, просто, потому, что идеально не бывает. Вы не идельны и жизнь не идеальна. И это хорошо! 
Так что же нужно успеть сделать человеку, чтобы ощущать себя счастливым?  Мой ответ — остановиться. В гонке за чем-то иллюзорным впереди нет счастья.  Примите себя неидеальным — это лучший подарок, который вы можете себе подарить. Принимая себя, вы будете способны принять другого человека со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда создание гармоничных НЕИДЕАЛЬНЫХ отношений и жизни будет лишь делом времени. 

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение

Что нужно Женщине от Мужчины. И немного про соблазны.

Все мы знаем, что мужчины и женщины — две разные Планеты. У нас разные организмы, привычки, манеры поведения. Женщины между собой — тоже очень разные. И напрашивается ответ, что и хотим мы, женщины, разного. Сегодня я поговорю с вами про путаницу, которую мы для себя создаем, пытаясь понять, чего же мы хотим от мужчины и как можем это получить.

Многие женщины скжут, что хотят любви. Но за желанием любви. Но за желанием любви, как правило, скрываются потребность в безопасности и защищенности, в доверии, близости, нежности и заботы.

Основное оружие женщины – соблазнение. Но хочу остановиться на том, что соблазнять женщины могут для различных целей и очень часто — не для секса.  Соблазнение на разных этапах знакомства с мужчиной имеет очень разное значение. Если женщина недавно познакомилась с мужчиной, и они еще друг дурга не знают, фантазии об этом мужчине яркие и впечатляющие. Женщины часто очаровываются незнакомцами потому, что новизна происходящего мант и о таком мужчине можно нафантазировать все, что хочется, наделяя его идеальными качествами. На этой стадии в наше время для многих секс стал естественным. И он часто бывает ярким и запоминающимся. Но в реальности, как правило, женщины не осознают, что на самом деле они в этот период отношений жаждут внимания, заботы,нежности или понимания. И тогда после секса часто наступает разочарование.

А можно ли получить внимание, нежность и заботу от мужчины без секса? Мой ответ – да. Просто, нужно быть чувствительной к себе и своим желаниям. И не торопиться.  В любой момент времени, женщина может сказать – нет. 

Женщины любят, когда о них заботятся, когда ими восхищаются и их желают. Дорогие читательницы, будьте внимательны к себе, к своим потребностям и желаниям. Флиртовать, Быть женщиной, Жить полной жизнью важно. Получать внимание и заботу  мужчин  важно.   И даже если вы все-таки путаетесь в собственных желаниях и восполняете одиночество – сексом, помните, что секс может и не удовлетворить ваши основные желания и потребности. Растворяйте фантазии, встречайтесь с реальными мужчинами, откройтесь отношениям, где есть место для вас Настоящих. Старайтесь себя понять и услышать.

Встречи реальных людей несут с собой реальные отношения. А встречи фантазий могут подарить лишь иллюзию отношений. В фантазиях жить можно, но, как правило, недолго. Секс – это часть отношений между мужчиной и женщиной. А не результат.

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение

Способность быть вместе, оставаясь при этом собой

Механизм образования “Мы” из двух “Я” непрост, но очень увлекателен. Иногда в парах отсутствуют “Я”, есть только “Мы”: “Мы так думаем”, “Мы решили, так будет лучше для нас”. Когда узнаешь для кого — “вас” — будет лучше, то зачастую оказывается, что лучше — для ребенка или  одного из супругов. И вовсе нехорошо для другого.

Если вы часто употребляете «мы» вместо «я», это говорит о том, что вы с партнером находитесь в слиянии. Этап слияния хорош на стадии влюбленности, но совершенно не подходит для долгой совместной жизни. Если этап псевдо-влюбленности затянулся (псевдо – потому что влюбленность прошла, но за нее держатся, не пуская в жизнь настоящие отношения), партнеры теряют друг друга, появляются повышенные требования, неудовлетворенность и разочарование (“Ведь раньше все было по другому, сколько было внимания, а теперь”).

Можно ли научиться не забывать о себе, о своих чувствах, мнении, и при этом оставаться вместе? Можно ли иметь свои собственные желания и воплощать их в реальность,  признавая ваши различия с партнером?

И ответ –  да. Можно оставаться в паре, не забывая при этом о себе и уважая партнера. Для этого нужно ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Договориться означает не заставить другого сделать то, чего вы хотите, а поговорить с партнером и найти решение,  устраивающее обоих. И это не миф! Более того это возможно делать каждый день и при этом получать удовольствие от общения. Необязательно  чувствовать себя жертвой обстоятельств и, например,  отправляться с мужем (женой) туда, куда совсем не хочется, а вы идете только из-за того, что теперь вы — это “Мы”. Или ждать когда партнер наконец-то заметит все ваши лишения во имя “Мы” или оценит заслуги, направленные туда же.

Запомните, мы это конкретно ВЫ и Ваш партнер. И когда вам плохо, кому же в этом МЫ хорошо тогда? В семьях, где учатся договариваться и оставлять место для желаний всех  членов семьи, а не только избранных, отношения здоровее, счастливее, и желание быть вместе сохраняется на долгие годы. А дом, где царят любовь, уважение и понимание, становится самым важным местом на Земле для всех в нем живущих.

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение

Семейные установки: из поколения в поколение

«Мужчины недолговечны»», «Рассчитвывать можно только на себя» — похожие установки часто приходят от наших бабушек и мам. Такие фразы могут быть подкреплены, например, тяжелой жизнью бабушки, которая очень рано потеряла мужа и в дальнейшем просто выживала. Подобная установка передалась сначала матери, которая также осталась без мужа — и не из-за сложившихся обстоятельств, а потому что именно такой сценарий был заложен ее мамой и только такая жертвенная жизнь имела значение. А теперь настала пора похожего сценария и для дочери., Чтобы этого не произошло, девушке необходимо отделиться от родительской семьи. В данном случае важно подчеркнуть различия между дочерью и бабушкой. Это даст чувство большего контроля над собственной судьбой и возможность изменить жизненный сценарий поколений.

Женщины, выросшие в семье без отца, часто делают такие выводы: «Раз я была неважна своему отцу, то и другим мужчинам не нужна», «Чтобы быть в паре, нужно быть сильной — от слабых уходят». И множество других парадоксов и противоречий…

Я призываю отделять частное от общего. Как же это сделать, когда разуму все понятно, а душу бередят неверие и страх?

Для начала нужно узнать себя, понять, какие установки регулируют вашу жизнь. Нравятся ли они вам? Попробуйте довериться себе и тому Другому, отношения с которым для вас важны. Постарайтесь жить собственными чувствами и мыслями, постарайтесь разглядеть человека, не навешивая не него ярлыков, а узнавая его заново, даже если вы вместе много лет. Проявите риск в отношениях, доверьтесь интуиции, пусть в вашей жизни появится что-то новое.

Мой опыт показывает, что если этому уделять должное внимание, многое, что казалось невозможным, становится реальностью.

Елена Егина, психолог, семейный психолог, психотерапевт

www.elenaegina.ru

Продолжить чтение